诶，我跟你讲啊，就昨天晚上嘛，我跟我男朋友约会完之后他把我送回家开头，我给他指哪一间是我们家的房子，还都说就看到月亮啊，昨晚上月亮是又大又黄又亮，我觉得此时此刻应该也是渲染一下气氛，看到月亮的时候呢，比如说今晚月色很美，我想跟你有一腿，就是应该是对着月亮说一些比较浪漫的话。结果听到我旁边这个二货男友啊，他感叹道，今晚的月亮好黄啊，是不是上火了？
各大媒体都在说美国庆祝登月50周年，连印度都说也要登月了，退货有些迫不及待的想要看印度宇航员到达月球，男航天员。在树上跳舞对着女航天员唱歌，一船另外50米，宇航员在他们身后同步伴舞哇，对生活的种哲学就是当你面前没有好笑的事情的时候要靠大脑脑补一脑补到我就特别想笑呢！
比如说笑话我的长相身材别下雨别烦躁！老公你这辈子睡过几个女人呀？他说只有你一个是吗？嗯，其他的都让我整晚睡不着哇啊，别忘了我也是夜不能寐的女人，就是一到晚上可爷们儿那种老公说。热咱铺上凉席吧。
我说不了，亲爱的，咋了人家担心你，你你膝盖个折腾，我多体贴，天太热了，还是不要提撇了几年一块儿看几集的，老婆你这腿啊，我可以玩一年，我啪的一巴掌过去，那那你告诉我剩下几十年你想玩谁的腿？晚上做了几个好菜，看了红酒，老公跟我说小平胸把衣服脱了，咱俩光着膀子吃，今天只论兄弟不谈感情了，由天我们俩正在过马路的时候，他突然把手放在我的胸上，我说你你干什么光天化日之下？
他说服奶奶过马路，冯奶奶在大街上啊，很多人看到胸大的女孩子会大吼一声，这个是有科学依据的，科学依据就是路见不平一声吼啊，身体不舒服看中医回来，我妈关心的问医生怎么说哈提热。还体寒啊，我说不喊也不热，正在这个时候吧，老公抢答的医生说了说你体重在沙发上！
老公说早点儿睡吧，我就撒娇，老公我要你帮我进去，老公看了看我说算了，我还是把床给你搬出来吧。你看结婚之后你的力气越来越小了，不是你越来越胖了，一定要很多朋友在一起吃饭聊天儿，突然我老公一朋友跟他说，唉，你媳妇儿长得不错啊，谁知道我老公脱口而出你也瞎呀，瞎了也开始谁先加的好嘛，对吧，晚上脱衣服睡觉。老公面对面突然感觉后背有点儿痒了啊，我想着老夫老妻了嘛，应该有默契了，就对他眨眨眼，翻过身角色让他帮我挠啊，谁知道他踹了我一脚说咋啦啊，又要看我辣眼睛了！
想着翻过去就看不到我了，我老公我后背痒，帮我挠一挠啊，到挠可是挠了半天哪都不对劲儿，我说左边右边哎你你你就你会不会挠了？你因为对他不满嘛，然后他也不乐意。应说那你有本事把中国地图纹你背上啊，哪儿痒了？直接说地名还是湖南养啊？还是湖北养啊？你看过能挠对不？我我我指望你干点儿啥都干不了啊！
就做病了吗？他不得不生平第一次洗衣服，我说你媳妇你要注意啊，深色浅色分开写啊，他说我知道啊，还特别得意啊，把衣服分成三种就是白色的，浅色的，深色的分了三堆啊，然后把洗衣机打开加入洗衣粉吧，刚刚分好的三队衣服一股脑都扔了进去！
嗯。有一次，我来大姨妈把床上弄上了血，因为难受还不想碰冷水，我就说老公，你帮忙把这个床单洗一下吧，下班回来以为他会把床单洗好啊，结果我发现他只是把那个床单脏了的！有些地方挖了洞，现在床单上，嗯，两个洞！
下雨天我们在路上走着走着走着鞋湿了，我说还好啊，我没穿袜子旁边二货老公说，嗯嗯，我爸的好多天都没洗啦，正好用雨水洗洗袜子，我因为我老公不喜欢洗袜子，脚都特别臭啊，谁受得了啊，每天回来我就说你袜子可以不洗，那你回家必须要把脚洗了知道吗？洗脚就昨天那个人太累。
累了吧，回家也没有洗脚直接躺沙发上了，这时候在旁边玩的一岁多的闺女闻到了直接转身走到卧室去了，这是闺女第一次学会走路啊，刚结婚那会儿啊，那会儿也是不洗袜子吗？我一气之下买了十多双袜子，我说你可以不洗袜子，但是你必须天天换新袜子知道吗？
你着急七双，我就召唤神龙给你洗一次啊。于是就有了，有了有了吗？还是自己刚怀孕那会儿一个多月的大姨妈都没来就告诉老公老公可能怀孕了，她当时特别激动有多激动呢，就把家附近的药店的验孕棒几乎全买回来了，给了我不同品牌20个告诉我一个怕不准啊，多来几个靠谱啊，然后让我。
怀孕两个半月吐的是昏天暗地的，半夜十点半还得输营养液，老公说等我一起洗澡，我说动不了，晚上不洗了，没想到他洗完澡端了一盆水出来竟然给我擦脸擦手正在感动呢，就听到他嘴里嘀咕的妻子瘫痪多年，政府一直不离不弃。
自从怀孕之后啊，老公每天睡觉前都玩手机，我就挺生气的，我说你早点儿睡觉吧啊，你就会玩手机，能不能有点出息啊，结果他抬头看了他，我说你已经不能玩了，我还能玩什么玩什么玩，说我怎么玩哒哒哒，小小开小。这好玩儿吗？想当初啊，老公是一名军人，练就了一身强悍的体魄，对我意义索取无度，要求我向他敬礼五个小时之后才给睡觉呢，你说三观不合的人真的不适合在一起，晚上我跟他撒娇吗？
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