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所以在此时此刻我管不了那么多了，我直接坐起来，然后给蓝山发了个语音通话。

这是我出差那么多天以来第一次和蓝山打电话，等待接通的时候我有种彩票开奖前的紧张。

“等会。”蓝山说。“外婆在睡午觉，我去阳台和你说。”

我听到阳台门拉上的声音。

然后蓝山说：“你好忙哦，现在才有空给我打电话。”

“对不起……过两天会更忙。”我忽然有点委屈，“你以前出差也很少给我打电话。”

“舟舟好小气哦！”

又是我背锅，我委屈+1，心说老子小气还不是因为在乎你。但蓝山在那边语气轻轻地和我撒娇，就像用羽毛轻轻撩我的后颈肉一样酥酥麻麻的，令人遐想无边。我原本已经压下去的愧疚又疯狂滋长，天知道我此时此刻有多讨厌我自己，蓝山这么好，我哪里舍得不爱她。

“舟舟。”她忽然叫我，“外婆转到市医院来了。”

我愣了愣。

蓝山又说：“我今天……拿到了病危通知书。”

我想我大概是太久没睡好了，以至于蓝山和我说这么重要的事情时，我脑子里一片混沌，根本思考不出个所以然来。蓝山的口吻像哄我睡觉一样温和，我几乎能想到她靠在阳台上吹风，眼神茫茫然又轻飘飘飞到远方的模样。

我深呼吸一口气，强自欢笑：“找最好的医生用最好的药了吗？”

“是的呀，但外婆年纪太大，医生说，如果外婆愿意的话，就把她带回家吧。”蓝山沉默了一会，忽然又轻笑：“你不在的话，我一个人可能处理不过来，所以还是让外婆继续在医院接受治疗了。”

我忽然很慌。

记忆中蓝山好像只有第一次带我去疗养院时才失态过，此后无论经历什么事，甚至是走TAKKI大开受伤的时候我都再也没见过她惊慌失措的样子。蓝山是永远理智的姑娘，她理智地处理意外，理智地奔赴未来，甚至理智地爱我。

而她现在理智地面对死亡，我却觉得五脏六腑都好疼，疼到我无法说话。

蓝山也沉默，然后问我：等死原来是这种感受吗。

记忆中我们好像也曾经讨论过死亡的问题，在一个飘着关东煮气息的冬夜里，我们曾经吵过架又无比亲密地拥抱，她对我翻开泛黄的记忆，以不算幸福美好的经历换回了我的理解和原谅。

我那时候没有把故事说完，所以也很少有人知道蓝山的妈妈在离婚之后病逝，唯一陪伴蓝山的人就只剩下外婆。

我从倒序的故事里看穿了时间的伏笔，闭上眼睛就能想起老屋子的阳光和令我惊艳的芭蕾舞。蓝山是擅长讲故事的人，连苦痛都描述得从容不迫，但我总觉得蓝山没有彻底释怀。因为纵观那些陈旧故事的字里行间，她疲于失去，好像从来没得到过爱。

“……你不要着急，等我回去。”

“你才走了半个月呢。”蓝山说，“刚刚不是还说过两天最忙吗？”

“我自己会考虑清楚的。”

我说话的声音好像有点奇怪，有些哑又有些微妙的腔调，蓝山大概是又听出来不对劲了，于是又温温柔柔地说不用太在意，下了病危通知书又不一定会出事，外婆过两天就康复了。

我有些器官又开始像溺死一样地、窒息地疼，疼到我开始胡言乱语：

“我很爱你。”

我浑浑噩噩，不知道应该为自己的冲动庆幸还是懊悔。上次我的告白显得太过仓促，而这次假如我没有精神错乱，那我大概是说出了口，在她完全清醒的情况下。可我为什么还是觉得慌乱不已，我把我所有的爱从心口剜了出来，血淋淋地捧给她看。

但蓝山沉默了一会，笑着骂了我一句小笨蛋。那是我人生中最期待的一刻，我期待她回应，期待她的宠溺，期待她笑眯眯地说我也爱你。

可我没等到，因为那时候有人敲门，蓝山停了停，然后说主治医生来查房了，要和我讨论一下病情。我们下次再聊，好吗？

她说了一个很像疑问句的陈述句，根本没有过问我的意见，很快挂了电话。

我静静地听完了一连串呆滞的忙音，然后关机，重新缩回被子里。

这一夜我过得意外地平静。

平静和失眠两个词是不冲突的，我绝大部分的记忆只有天花板上浓郁的一团黑暗，然后在极少数浅眠的时间里我又在梦那条蛇。但它这次没有冲我龇牙咧嘴，我也一反常态地没有再害怕它。梦里的我坐在阳光下的椅子上看书，然后和它说你又来啦。

你看到了吗。

我所有的爱都在这里了。

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隔了很久才更新，深表歉意。一方面是谈恋爱耽搁了要紧事，另一方面是写东西总是热情和消极相交替。但写完是一定的，所有的故事无论好坏都应当有结局。

今天开始隔日更，感谢看到这篇的你。

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