孩子们生日的第二天，我和警察在河边找到了她们冰冷的身体。我抱住她们的身体，几度忘记呼吸，晕厥数次。
知道剜心之痛吗？知道烈火灼烧皮肉的痛苦吗？你用刀往胸口捅一刀，搅一搅；或拿火烧一烧皮肉，也许能体会我当时痛苦的一半。
我是男人，也是血肉之躯，我从没你们想象的那样坚强。
她们还小，只八岁，甚至没来得及享受长大的乐趣，却不幸遭遇这种意外。后来我才知道，原来两个孩子在广场看见了粉丝祭奠她们的妈妈，她们在广场大闹一场后，跑了。
至于意外是怎样发生的，警方至今没有给我答案，我不信姑娘们会自己跳河。
不过，这些结果对于今天的我来说，已经不重要了。
我失去了一切，也没什么可再失去的东西了。我失去了一切我所在乎的。我真是一个可怜人，与行尸走肉有什么区别呢？
半夜里，我时常会翻身，习惯性地将身边人揽入怀中。可她离开之后，每个深夜都变成了漫长的绝望，翻身过去，再也无法拥抱到那样一个真实的人。
我挺恨她，让我养成了拥她入怀的坏习惯。
她喜欢半夜喝水。我总习惯在入睡前，在她床头放一杯白开，早晨起来，那杯白开或少、或一滴不剩。可她离开之后，那杯水即使在床头搁置三夜，也不会见底。
衣帽间里，几乎都是她的衣物，睡衣、裙子、高跟。我不明白她买这样多的衣服有什么意义，她离开后，哪里还有人穿。
在无法入眠、且想她的深夜，我会穿上的衣服，被宝宝看见，她们会围着我打转，取笑我：以后等妈妈回来，一定要告诉妈妈，爸爸偷偷穿妈妈的衣服。
孩子们很天真。
她们大概天真的以为，我偷穿妻子的衣服，与她们偷穿妈妈的高跟是一个性质。
其实不是。
她们喜欢偷穿妈妈的高跟，是因为臭美；而我偷穿眠眠的衣服，是因为我想她，真的很想她。
呵。你们一定想说：竟不知，你是这种变态。
是的，我就是这样的变态。
毫不夸张地说。她离开以后，她的每件衣服、每一双鞋，我都有穿过。
记得那双高跟，我尝试很久也只能塞进半只脚，最后还搞得皮破血流。那晚，我抱着一双高跟哭了很久。为什么要哭？当然不是因为穿不上这双高跟。
丈夫穿妻子的高跟，好笑吗？
哈哈，我觉得挺好笑，一个好好的男人、男神，竟成了变态，一个死变态。
你们懂吗？那种再也不能拥抱爱人的感觉？
你们懂吗？那种曾经在你面前鲜活的爱人，忽然消失的感觉？
曾经以为死亡离我很远，当我看见妻子冰冷的身体，我才真切地感受到，原来人的生命如此脆弱，稍不留意，它便永远消失。
当我抱着两个女儿冰冷浮肿的身体时，我多希望她们再叫一声：爸爸、老邹。
可她们再也不会开口了。
你们总问我，有没有爱过木眠？
这些年，我挺恨她，她和宝宝是我生命的全部，她却又在短短几年内，将这些悉数剥夺。
她走了，带走了我们的孩子。而我呢？
我付出了最惨痛的代价，她在极乐，而我在炼狱。没有她们的世界，是真正的人间炼狱。
最近我彻夜难眠，总是梦见她们还活着，梦见眠眠与我结婚，我是她的头婚。
我们有一对健康聪明的宝宝，我们一家快乐幸福。
梦醒之后，我习惯性地去孩子们的房间。她们的房间依然如旧，凌乱的床铺，以及四散的玩具。书桌上是削好的铅笔，以及她们做了一半的作业。
我拿起孩子的作业本，方格里歪歪扭扭写着——《我的妈妈》。只写了一个标题。
她们的一切东西都还在，可是她们却永远离开了这个世界。
看到这里，大家可能会疑惑，邹廷深啰里啰嗦，写得什么鬼东西？我想在离开之前告诉大家，我的眠眠，我的宝贝，以及我对她们所有的感情。
希望在我离开这个世界之后，各位对我们一家的恶意，能少一点，再少一点，让我们在另外一个世界清静一点。让我们一家以最安静的姿态重逢。
我姑且称这篇乱七八糟的文字为遗书吧。在你们看见这篇文章的时候，我们一家已经团聚。
谢谢爱过我的人，也谢谢支持过我的人，我会在另外一个世界，好好生活。
哎。明明恨她，却又放心不下。
她怎么懂得照顾孩子呢？她不会做饭，宝宝们跟着挨饿怎么办呢？孩子们还小，总不能跟着她天天吃外卖。
唔。也不知那个世界有没有外卖这玩意。但愿有吧。
听老一辈人说。人死后去了另一个世界，最亲密无间的人会忘记彼此，重新经历磨难。
也不知去了那个世界，我是否还能记得她，是否还能记得我们的孩子。
我坚信，我们一家四口的亲情，是割舍不断的，即使忘掉她们曾经在我生命里出现过，我也不会忘记如何疼爱她们。
宝贝们。等我。
眠眠等我，我是你的丈夫，永远地丈夫。
宝贝们，等我，我是你们的爸爸，永远地爸爸。
就算忘记回家的路，忘记与你们所有的点滴，我也不会忘记爱你们。
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