我怎能不伤心——如果你先我死去，我会变成什么样？
我想不到当再没有人用这种炙热的眼神看着我，我想不到当我做出任何决定的时候我不用回头就可以感觉到的坚实的背影，我知道即使我要与天下为敌你也不会背弃我——这些我都习惯了，你怎么能这么残忍，如此轻率的去面对自己的生死？
“绮云，你答应我，让我比你先死去，就当你让我吧！我太懦弱，我受不了失去你的痛苦，但是你很坚强，如果我死了你一定要好好的活下去！”
十七阿哥，你会这样说，是因为你感觉到什么了吗？所以你才故意用这种方式来安慰我，你是怕我会做出什么傻事？
“我答应你……”
十七阿哥，我一辈子都没让你安心过，这句谎言，可否让你安心？
远远地看向那边巍峨的养心殿——他，就在里面，可我却连再去看他一眼的勇气都没有。我没法告诉他，他就快死去；而面对他，我也无法面对自己瞒着他死讯的愧疚之情。
最后一眼凝望，不知道我们的视线会不会意外的对视在一起？
雍正十三年元月初七.果毅亲王府
十七阿哥回来就病倒了，发着高烧，咳嗽咳得连声音都仿佛要被撕裂。我这才知道他为什么会在那日里说那么奇怪的话——原来这些日子他的身体越来越不好了，他自己知道，太医也知道，却单单隐瞒了一个我！
我这才知道这几年他的病情渐渐有了起色是他装出来的，他想让我高兴，一步步勉强自己来实现这一个谎言。他知道我心中有很多恐惧，即使不知道怎么帮我，但是他也希望自己可以为我减轻一些负担。
然而谎言终究又被戳破的一天，我很难想象那天他早已经深感不适，却因为察觉到我的异样硬要陪我入宫。想到他居然是压抑着痛苦陪我在雪地里嬉戏，用尽每一分心力在我眼中演戏我就心痛难抑——我想到为了给我一个错觉，为了让我稍微高兴一点，这几年他又这样做了多少场戏，暗中吞下多少苦，我恨不得杀了自己——
为什么，我就算用尽自己的全部努力，依然无法保全他，依然要看着他受苦——为什么相爱，却是一种折磨？
是我没有资格去爱人，还是，我真的不懂得怎样去对一个人好？为什么他仅剩的这几年人生，却依然还要为我受苦？
“绮云，我这只是伤寒，你不用太担心，我的旧疾造好多了。都是我不小心，让你担心了！”
为什么还要骗我？为什么都这样了你还把全部责任拦在自己身上？好想好想拎着你的脖子大声的问一句，可是看到你苍白的脸，即使痛苦的紧皱眉头却依然紧盯着我关心的目光——质问的话我说不出口，我不忍心怪你任何事，我出了自责只能自责！
可现在的我，连自责都不能让你看出来！
“格格，陛下有请！”靠在十七阿哥的床头假寐——我现在担心的根本合不上眼睛，却听到胤禛想见我的传话。
“不去！”盯着十七阿哥干裂的嘴唇，我现在哪儿都不想去。
“格格，初二家宴那天您就没到，陛下惦记着您，今天宫中上演百戏，陛下是担心您会过于忧伤，才会……”这位公公的意思是我太恃宠而骄，不识抬举。
“说了不去！”要不是怕惊扰到十七阿哥，我会把这个没眼色的狗奴才直接打出去：“回去告诉你们陛下，我很累，去不了了。公公是来传话的，不是来教训人的，我的话你带回去就是。”
“你——”这位公公虽然只是皇帝身边一个承旨太监，但平日里也算享尽了阿谀奉承，没想到今天居然遇到一个我这样的超级铁板。“不识抬举！毫无体统！”
“好说，你如实回复就行。”
我呆呆的望着十七阿哥，那时的我还不知道，我失去了最后一次见他的机会，在我们最最后一次交易中，我依然还是伤了他的心……
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