她已经走了，我依旧还活在她的青春里。——韩有成
我和她轰轰烈烈的爱过，但在分开时没有留下一丁点的体面。
我记得她当时的心狠，我只问她为什么，没有想过争吵，我不想和她发生争吵，因为她讨厌我和她吵架，所以我什么都让着她。但我想知道她为什么要抛弃我，是因为我说要去赚大钱结果失败了吗。
其实我心里很清楚，但我也没有办法，有些时候，有些事情，并不是说只要我努力了，只要我拼命了，我就能做到。
这两年恰好全世界都开始了霍乱，钱是那么难挣，刚好都让我赶上了。
如果我做到了，那我需要的不只是她的夸赞，我更需要的是她的陪伴。
我记事后，没有人给我过一次生日，她得知后还会埋怨我，连自己的生日都记不住。
关于这点，我心里很委屈，其实我和她说过，她还没搞清楚。
但是我一直都记得她是阴历七月二十二的生日，她就是一个小呆瓜，对我怨气很大的小呆瓜。
不知道是什么时候，她变得不听话了，我怎么哄都哄不回来，我的心真的好痛。
因为我和她后来变成了异地恋，几个月才能见一次面，爱情抵不住时间的消磨，但我们都不想离开彼此。
我在外打工的时候，好几次都想开口让她过来，话到嘴边却怎么都说不出来，因为打工生活太苦了我不想让她跟着我吃苦。
那个时候，我也不能带她回我家住，因为新房还没装修，老房子刚刚拆迁了压根没地方住，虽然在拆迁之前老早就买过一套房子，为的就是拆迁后有个住处，可惜的是当初还没有交房。
我跟她好好解释过了，刚好她没打算当时就跟我走，只是不舍得和我分开而已，我俩一拍即合。所以直到现在我还不明白，当初到底是谁错了。
是因为我不直接带走她，让她陪我吃苦，还是她没说过来陪我，鼓励我奋斗。
我很需要她的陪伴，真的真的很需要，有时候不失去最重要的人，永远不知道她的地位到底有多高。
想的多了，我忍不住摸了摸自己的脑袋，现在我是一个光头了，这是我这辈子第一次剃光头。
因为她离开我这事，我受到了很大的刺激，直接就把留了二十多年的长发剃干净了。
我是一个很看重形象的人，但是和她比起来，一切都不是那么重要了。
人生并非只有喜乐，她在分享她的快乐，我在寒风里，一个人孤独的走，这份思念，我只能独自承受。
我真羡慕能陪伴她的人，哪怕能说上一句话都是好的。我已经不是小丑了，但我会想着去审视每个想接近她的人。
太过想她的时候，我会翻出我们以前的照片，那个时候的我们，真好。
我又想起曾经我和她一起写过的一首诗，写我们人生的诗。
《此生》
持杯盏兮影交错，与佳人兮对几何。犹如清风伴明月，一杯喜酒坐乱怀。举杯再望空无影，与彼此时长相思。轻歌曼舞遥相望，只待醒时醉梦酣。白头偕老莫相错，不负当年痴情人。子兮子兮在何方，不是儿时少年郎。不问戍边从军事，不登雅阁学子堂。时光易逝须发长，慢蜕一生的轻狂。一思一想一生梦，永结连理成此意。柴米油盐酱醋茶，儿孙绕膝富人家。
诗里想的很好，我和她儿孙满堂，白头偕老，没到这才过去几年我和她就散了。
加西亚·马尔克斯在《霍乱时期的爱情》一书里写到:“他还太年轻，尚不知道回忆总是会抹去坏的，夸大好的，也正是由于这种玄妙，我们才得以承担过去的重负。
她对我而言就是好的，其余的对我而言都是坏的，时间会把别人都抹去，然后留下她给我。
这个世界上的很多东西都可以靠努力换来，但两个人相爱的感情不行。
我只能等时间慢慢的磨耗，然后忘了所有人，只留下她在我的心里。
如果时间可以倒流，我会再爱她一次，而且我会做到更好。
至于分离的痛苦什么的，只要她还在，一切都不重要。等她爱她想她念她，真希望她能理解我。
我还想抱着她看剧，亲手喂她吃饭，两个人一起动手炒一桌菜，然后坐下来一起吃。
我还想给她收快递，给她拿外卖，陪她渡过余生的漫长岁月。
我对她的思念早已深入骨髓了，如今只不过是小小的爆发一次而已。
真怀念她啊，想着想着，我的嘴角露出了笑意，然后慢慢地、居然睡着了。
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