分手应该都会难过,分手应该体面,可我对她的喜欢很多,她对我又那么残忍。——韩有成
我免不了在每个夜里失眠,那是一段刻骨铭心的爱情。
我跟她分手了,她在和我分手之前也许就做好了打算,她很快就有了我的替代品,而且见过她的爸爸。
我起初还以为是家里逼迫她相亲认识的,没想到并不是,是她自己找的。
我还记得分手后,跨年的那天夜里,她在KTV唱歌,我躲在角落里哭泣。
我给她打去了最后一个电话,我想听一听她的声音,来缓解我的痛苦。
“说话啊,说话,不说话我就挂了,我闺蜜他们来了,你这个大枸比,以后不要再给我打电话了”
“你最近……”我拿着手机直发傻,手机里传来的是忙音,以后不要再给你打电话了吗,好。
没想到她最后当着那么多人的面骂我,而且告知我以后都不要再打扰她了,明明是刚刚分手,连一句问候都不曾留下。
还有她最后一次给我发语音,还是骂我,我说,你骂的真好听,能不能再骂我一次。
我多么贪恋她的声音啊,哪怕她不属于我。
分手的过程很简单,我抓住了她和其他男生一起打游戏,我什么也没说,就想让她陪陪我。
她没有做,反而和我提出了分手,她说受够我了,对我太失望了,我浑身都在发抖,甚至气到想吐。
我们的最后一次通话,和最后一次语音消息,都不欢而散,我以为她还心存善念,至少为我留下活路。
直到我得知她已经开始和别人交往了,而且在和我分手之前认识。
我和她分手之前一段时间,就发生过很多事,她不觉得有什么,尴尬的只有我自己。
她在炫耀她有了新的对象,他们换上情头,绑了游戏CP,他们可以在一起玩,他们老家离得应该也不是特别远吧。
他们炫耀见过了父母,他们是自己认识,自己发展的,而不是通过介绍相亲。
那个男生立即取代了我,我知道他并不好,我和他私下里聊过。
但她觉得好,她还说,她的爸爸让她不要臭嘚瑟。
我泪流满面,只能无力的砸墙,我不仅仅被取代了。
而且还是无缝衔接,她每天生活的很快乐,还会回复我小号的消息说,我最近过的很好。
刚刚分手,就有了我的替代品,这对我的伤害很大,我谈不上被绿了,因为我和她毫无关系了。
但她活在了我的梦里,每个梦里,我知道自己无法开始下一段感情了,哪怕我的家里人对我寄予厚望。
她不知道那对我的伤害有多大,她也不想知道,她也不会来安慰我,更不会回头。
分手这么久了,我对她仍旧是念念不忘,我只记得她的好,和我对她的喜欢,其实分手还不到一个月,但就像过去了一个世纪那么漫长。
在这段时间里,我不知道自己每天是睡了一个小时,还是睡了二十四小时,醒来和睡着没有任何的区别,她对我的伤害很大。
但我想保持乐观,我期盼我和她还有破镜重圆的时候,因为她所做的一切,在我这里都是可以得到理解的。
我不怕别人骂我恋爱脑,也不怕别人骂我舔狗,每个人都有追求自己幸福的权利,我不喜欢别人来阻拦我。
还好我的父母从来没有拦过我,但他们并不是对我放纵,而是想让我快乐,只有做自己想做的事情,才会得到快乐不是吗。
我去劝告她好好生活,不知道她有没有看见我发的邮件,因为她早就把我删除拉黑了。
她的父亲因为害怕和我说话,甚至换了手机号。
我的嘴角露出惨笑,我真希望这是一场梦,你知道吗,希望活着都是一场梦。
我心里无数次泛起轻生的念头,我委屈,我哭诉,我像是一个疯子。
我的老师朋友来劝我,我的好兄弟来开导我,我的亲人不忍看见我的惨样,就连卖我东西的客服,都会和我说话安慰我。
我还是想轻生,或者说,我想用我的生命,换她的回头,或者她的一丝怜悯。
我有些抑郁了,还有了网抑云的症状,我开始胡言乱语。
身边的人继续劝导我,我感谢一番后,把所有人都删除并且拉黑了,不仅仅是我的QQ和微信,还有我的手机联系人,包括我的爸妈,因为我想走出那最后一步。
但是我这么做,只换来了她的两个问号。她不懂我为什么会变成这样,是我太喜欢她了吗。
事到如今,已经不是爱而不得了,她对我的伤害太大了,心痛两个字完全无法描述我现在的痛苦。
我想报复她,就如同她报复我一样,朝我展示她如今的幸福,她无缝衔接的爱情。
我一开始没有恨她,但当我得知这个男孩不适合做她对象的时候,我开始恨她了。
她为什么不能找个好点的替代品来取代我,真的就任由自己的心意去为所欲为吗。
她这样做,只会加大对我的伤害,她不懂,也不管这些,我的生命对她而言也是不值一提。
我甚至想在死前和她同归于尽,带着爱与恨。
我对感情是很纯洁的,在和她交往的几年里,从不沾花惹草,也不和其余女生玩,甚至从不说话。
昨天我还在送她礼物,今天她就和我分手,还有了她觉得很不错的替代品。
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