我爸还不算很老，今年不过五十六岁，老实说他有心脏病我并不觉得奇怪。
我印象里最深的事情永远是他暴跳如雷的在我面前咆哮的样子，我对他甚至远没有我偶尔见上一面小叔叔一般的亲近。我那只是偶尔的见上小叔叔比他小十一岁，今年四十五岁。
只是如今听见他心脏有问题什么的，就好像听见一点点远去的东西在低低的咆哮或者说是絮叨着些什么话，不是没有感觉，只是总觉得太远了一些。
我的思绪在那么那么久之前，只是我的人却是在现在的。
我妈在那边还是半是劝诱半是忐忑的问我，“哲城，你会回来的？对吧？哲城，你回来好不好？”
我们隔得并不远，不过是几个小时的车程或者更短的乘机时间。
我或许只能说我母亲拥有着非常好的口才。
人生永远都是在你觉得平淡的时候突然和你来上一点提神醒脑的东西，就好像曾经高考复习前教室里漂浮着的一阵风油精的气味，不同的是生活会给你的不过是一些更为刺激的。它会让你感觉人生永远是一阵阵清醒和迷茫，迷茫的时候想要清醒，清醒的时候宁愿迷茫。
我不知道病人也会有我父亲那样的人。
一直都很有精神的坐在床上，然而病历却是告诉我，他心脏几乎半残废了，如果心脏可以用残废来形容的话。
医疗保险伴着他们两人的多年积蓄，这个手术并没有对他们造成多大的经济负担。
只是我出现在这里的时候，还是希望我自己并不曾到这里来。他只是看着我，我突然很疲惫。我不想和他说话，只是却还是笑起来，我说，“爸，我回来了。”
回到病院来？可是除此之外又能说些什么？上去说，爸，我来看你了？
到底又有什么意义？
不，也还是回来过的，那个时候我以为我们都能完美的假装有些事情不曾发生过，而如今，或许他们还是能够，而我确实做不到了。
我父亲靠在枕头上，精神还是很足，只是头上那些白发似乎又多了些。我不知道他是不是老了，但是看上去确实是。
现在正是下午两三点，周围的病人大都在午睡，只是他却是在看书，手指上那一本书非常的旧，泛着黄，带着古老的书卷香气。古人都说些什么书香门第，是的，在我的记忆力，那些古老的，泛黄的书卷永远有着一种沉默温柔的香气。
但是我父亲从老花眼镜后，泛黄书页之上，瞟了我一眼，伸手招呼我过去。
我便知道，他嫌弃我说话的声音太大，觉得我会吵到周围那些睡午觉的人，只是那些人的呼噜声其实不比我的说话声小上多少。
我知道那些书一直都是陈旧的，泛黄的，但是周围却是整齐的，连一张纸的卷角都不会出现，要是出现破损的话一定会被胶带小心的缠好，然后压平，我小时候总是很好奇为什么一本书上总会有些透明胶布的书脚。缺了角的书并不会存在于我们家的书架上。
从门口走进三人房的第二张床需要多久？总不可能需要半个世纪，可是从人出生到现在，走了这么久不过也就是走到了一张病床前。
生亦何欢死亦何苦。
说实在现在想到这句话的我也真的是够厉害了。
我坐到他病床前放着的一张凳子上，有点手足无措，见旁边放着果篮，便问，“爸，你吃苹果吗？”语气倒是平稳了。
不过我爸不喜欢吃苹果。
话一出口，我就知道自己错了，于是马上改口道，“爸，我给你削个梨。”
抓起水果刀，挑出一个大小适中的梨子边准备开始对梨子进行剥皮取肉这一残忍行为边思索着我们究竟可以说些什么的时候，我父亲止住了我，他压得低低的声音和我道，“我不想吃。”
我双手尴尬的举着一个梨伴着一把刀。
思绪也在此刻胎死腹中。
我父亲也是见了我现在这个样子便不太高兴，便听见他说，“怎么这么久还是不像个大人？三十多岁了，怎么还是畏畏缩缩的？”
我只得含含糊糊的应了，只是越是含糊，他越是不喜欢我的样子，整个场面不说僵持，也是实在的无法继续下去了。
我不喜欢他这样的批评我，仿佛我在他的心里不值一提一般的感觉，对于唯一的独生子来说的我而言，我总觉得自己在他身上得到的关心远不如不屑。然而他是我父亲，我必须得尊敬他，我总得顾忌他现在的身体。
贾宝玉为什么要怕贾政？又凶又有权利，想要把他吊起来抽几乎都没人能够护住他。
我讪讪的将桌上的热水壶摇晃了几下，欣慰的发现热水所剩无几。于是几乎是欣喜的道，“我去打点水！”
我父亲的眉毛又是微微的一跳，我知道自己声音确实又大了些，马上急匆匆的出去打水了。
带着热水壶出去之后又是一阵轻松一阵迷茫。
我这么怕他，我和他相处的时候都是这么的不自然，为什么我还是要过来？
血缘像是一条细细的柔韧的线，牵扯着我们的所有人，有时候又像是一张绵密的网，网住我们不肯放松。我甚至可以想象出那种细细的丝一般的东西，颜色时而鲜红时而乌黑，多变的厉害，只是却是柔韧到少有能够挣脱出来的人。
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